xiongmaoyanli 2008-10-9 14:52
衣不如新 友不如故
衣不如新 友不如故一个好友新改的资料上写着：生命是用来流浪的，身躯是用来相爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。
看后我轻轻笑着给他留言，我说，你流浪的终点是什么？你相爱的底线是什么？你遗忘的内容是什么？你歌唱的主题又是什么？
其实，我真的很想拿我的生命来流浪，可是，我害怕流浪没有终点，那么，我的生命便要无边的在疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来相爱，可是，遇不到一个完整爱自己的男人，我终究不敢妄自轻易将底线双手托出；我真的很想拿我的时间来遗忘，可是，我不知道什么才是遗忘的主题，因为遗忘的内容太多，它们总是将我的思绪弄得很混沌；我也真的很想拿我的灵魂来歌唱，可是，我的灵魂已经遍是缺口，嗓音低靡，连自己听了都会紧皱眉头，何况是他人呢。
身边一直不乏关心之人，只是，每次，我总是一笑而过。我说，我已经不再相信诺言了。
诺言只是日后用来背叛的东西罢了。
更多的时候，我们都明白，人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里，所以，最主要的，是要学会自己过好，自己找到生活的点，或者，就是一朵花，一个眼神，属于自己的，属于自己去经营的，比什么都重要。就这样，在自己爱着的东西里，一生。其他的，都是假的。所谓爱，不过是成全自己。
我自幼是一个太过倔强的人，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，我曾经说，我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不了我心；我要这众生，都明白我意；我要那诸佛，都烟消云散。过了天真的年纪后，才发现自己是那么的傻，终究到底，我只是一俗人，怎可以做到那样的伟大之举？！
很多人，来了又走了。
一直以来，每次当我站在爱情的大门外时，总是在大门口溜达一会儿，探头探脑，不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑，自己给自己搬个梯子，咚咚咚扬长而去。
我给自己鼓劲：要坚强要爱自己要微笑要忘掉！
可是，我渐渐的冷漠渐渐的不怎么说话却日益明显。
原来，很多东西一旦放开就如卸了盔甲，是要以肉身对博鲜血飞溅的惨烈换取壮观的。
残酷的战争，胜败皆是伤。
我已不再是曾经天真的那小孩，因为逼仄灰暗的现实容纳不了太多的完美。
但是，不可否认的是，在我内心深处，依然残留着一些天真的想法，比如，我依然愿意相信这个世界上有个人是真真正正爱我的，他会给我完整的爱，我会将他当作我的生命去呵护，他会将我与他的爱情当作他自己的事业一样去经营……
我一直很安静地在等，在等这样的一个人给我一份这样完整的感情。虽然，我不知道那一天会不会来，而我又能否等到这样的一个人，但是，我想，这些，已经不是很重要了。
我已经不再去奢望什么能够永垂不朽。
一个人看碟，一个人行走，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人旅游...我告诉自己，起码，自己还是完整的爱自己的。
我想，我已经习惯，独自守侯每一天与每一天的交接。
感情，太累了，太苦了.我不想要。
有时候，感觉自己只是一条一天到晚游泳的鱼，不停游，不停只是一个人。
那麽，现在的我究竟是需要他，还是不需要他？
很多时候，还是不得不把自己当作无敌金刚。
跌倒了，很痛。但我习惯拒绝用香烟或酒去麻醉伤痛，拒绝所有恶意的善意的安慰。躲到孤独的地方，在寂寞的夜里，默默地舔流血的伤口。
泪水，总是只有在无人的地方才能肆无忌惮地滑落。
我慢慢闭上眼睛，在这黑色的苍茫中，寻觅黑色的安静.
在没有星星的晚上，想起那些已经遥远的梦想，想起那些曾有过的受伤。让泪水尽情地洗刷心中的酸楚，让所有的郁闷和不快在流泪的瞬间发泄一空，然后，等待天亮。
天亮了，背起沉重的行囊，继续前行。
在这城市钢筋水泥的丛林里，我只能坚强。 我也只能选择坚强！
太多的人总是在感情这件事上拿着算盘快速计较，平衡了心事，却丢掉了最初的感动。讽刺的是旧了的感情尚不如一件新衣。
爱情原来只不过是嘴角苍凉的微笑罢了。
linuxfanstian 2008-10-10 10:55
:afunk: :pfunk:
